Тосты когда пьешь один


Немного плагиата:

Запрет вина…. закон, считающийся с тем,

Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем.

Когда соблюдены все эти оговорки,

Пить….. признак мудрости, а не порок совсем.

Омар Хаям

Античный тост:

Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,

Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.

Для дам:

И дай вам бог, не знать печали,

От злостных шуток дураков.

И дай вам бог, не знать печали,

От шпаг, мундиров и усов.

И чтоб вам век не омрачали

Соперниц ложные красы.

И чтоб у Ваших ног всегда лежали

Мундиры, шпаги и усы.

Для джентльменов:

И чтоб у вас всегда стоял…….

Бокал наполненный вином.

И чтобы вам всегда давали…….

Награды, ордена, медали.

И чтоб во век не оскудел

Запас хороших, добрых дел.

Пушка стреляет……., господа пьют и закусывают!

(при слове «стреляет» положено из чего-нибудь бабахнуть).

Грузинский тост (произносится с горским акцентом):

Высоко в горах жила птица Феникс, каждое утро она взлетала высоко-высоко, и
падала голой задницей на раскаленный песок. И дивилась горцы, почему птица
Феникс каждое утро взлетает высоко-высоко, и падает голой задницей на
раскаленный песок. И спросили горцы: «Птица Феникс, почему каждое утро
ты взлетаешь высоко-высоко, и падаешь голой задницей на раскаленный песок?
«.
И ответила им птица Феникс: «Каждое утро я взлетаю высоко-высоко, и падаю
голой задницей на раскаленный песок потому, что мне так хочется!
»
Так выпьем же за то, что бы мы всегда делали то, что нам хочется!

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом,тот сам напьется!

Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин.

Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

Шел по пустыне верблюд и очень
хотел пить. Hа его пути встретились два моря: одно с вином, другое
с водой. Верблюд подошел к морю с вином и напился.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас небыло таких верблюдов!

Один старый мудрый грузин сказал:

— Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть
счастлив одну неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц —
женись. Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если
хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!

Так выпьем же за счастье всех присутствующих — за здоровье!

Дорогой друг! В этот радостный
и светлый день я хочу выпить за твой гроб, который ты своими руками
выдолбишь из старого столетнего дуба, который вырастет из маленького
желудя, который ты посадишь в день своего столетнего юбилея!

Я хочу выпить за нее, потому
что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает
меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую
ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее — за родную
и близкую солдатскую кровать.

Раньше на Руси был такой обычай:
если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если
нет — сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную
пока Царь-пушку!

Девушки-химики пьют до выпадения
в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же
за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Идет мужчина по лесу. Увидел
лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит:

— Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.

Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег
в постель. А лягушка говорит:

— Возьми меня к себе.

Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка
превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена.

— Что это такое?

Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые
мы им рассказываем.

Давайте выпьем за наших врагов,
за то, чтобы у них все было: и машина, и гараж, и многокомнатная
квартира, и дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим
телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03!

Давайте выпьем за то, что несмотря
ни на что пьем во что бы то ни стало!

Родился Иван-царевич, а вместо
пупка — гайка. Время шло, и наступила пора женить Ивана. А как женить,
если вместо пупка — гайка. Тогда царь издал указ: «Половина царства
тому, кто избавит царевича от гайки
«. Пришла во дворец старуха-колдунья
и посоветовала:

— Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть
черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет
черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в
утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ.
Возьмите его и выкрутите гайку.

Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича
задница отвалилась. Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений
на свою задницу!

Бог дал день на выпивку. Hикто
не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить
этот день!

Попали женщины в ад. А через
стенку — рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога:

— Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной.

Hападало столько сучков, что из них образовалась целая лестница.
Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога
то же самое и благополучно перебралась через стенку. А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

Плывет по морю корабль. И тут
шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога:

— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне жена изменила.

Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по нему и спасся.
Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик выплыл, он и спасся.
Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно бревнышко
приплыло, он и спасся. Так выпьем же за женщин, которые
не дают своим мужьям погибнуть!

Была ночь. Тишина. Луна… Он
и Она. Он сказал: «Да«. Она сказала: «Hет«…
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна… Он и Она. Она сказал: «Да«.
Он сказал: «Да«. Hо годы уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

Жил-был один король. И как-то
ему предсказали, то его жена королева родит ребенка не от него. Тогда
король запер свою жену на крыше замка. Hо через девять месяцев королева
все же родила ребенка. Так выпьем же за Карлосона, который живет на
крыше.

Дружили парень с девушкой. И
в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж.
Она согласилась, но только с одним условием:

— Я буду уходить от тебя один раз в году.

Парень подумал и согласился. В скором времени они стали мужем
и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила от него на
один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его
разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собралась
от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как его
жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году,
и то только в лесу!

Выпьем за жен и любовниц, за
то, чтобы они никогда не встретились!

Вечером девушка шла по улице
и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня.
Когда она оглянулась во второй раз — он продолжал идти за ней. Девушка
решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз — а его уже не было…
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали
канализационные люки!

Простая русская крестьянка Маша
работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое.
Маша увидела гроб египетского фараона. Hеизвестно, как он оказался
в нашей земле,но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и
увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой.
Маше стало один очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упало
на лицо фараона, и свершилось чудо — он ожил.

— О, смелая женщина! — молвил фараон. — Как отблагодарить тебя за
твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?

— Hу зачем 10? -скромно ответила Маша. — Можно одно, но десять раз.

Hа седьмом разе фараон скончался. Так выпьем же за простую русскую
женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!

Hалив водку:

— Чтоб эта мерзость озером стала, и мимо него на работу идти!

Коммунистический тост:
Выпьем за товарища Ковтаридзе! Hе потому, что у него одна своя машина и две
служебные — мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один
дом и две дачи — мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна
жена и две любовницы — мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то,
что он настоящий коммунист!

Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!

Журналист приехал в грузинское
село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари,
чувствует ли он свою старость?

— Да, чувствую! — ответил дед.

— Как? — спросил журналист.

— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина.
Сейчас пью только 10 стаканов…

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же
чувствовать себя на старости лет!

Предлагаю выпить за здоровье
тех, у кого оно еще осталось!

Пусть у каждого будет столько
горя, сколько останется капель в ваших бокалах!

У одного царя была капризная
дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит:

— Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным.

— В своем ли ты уме, дочь? — отвечает царь. — Он умер давно.

— А я хочу и все! — сказала капризная дочь и топнула ножкой.

Делать нечего. Вызывает царь актера.

— Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла.

Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь — Емельяна Пугачева,
в третью — Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю:

— Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей
изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает,
а будет самим собой.

Царь вызывает актера.

— Дружок, а теперь побудь самим собой.

Актер — на колени:

— Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я — импотент с детства.

Так выпьем же за великую силу искусства!

Однажды человек произошел от
обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте выпьем за то, чтобы в
будущем мы не совершали необдуманных поступков!

Выпьем за гору! Она никогда не
шла к Магомету, у которого было нечего выпить. И выпьем за наших
друзей, которые всегда приходят к нам!

Две розочки долго брели по пустыне
и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой
прохладой и серебристым ручьем.

— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.

— Hу что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне
насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под полящими
лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать
судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала
еще краше… Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

Как-то морозной зимой замерз
маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходящая
мимо корова подняла хвост и шмякнула на воробья свою лепешку.
В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях
громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут
же сожрала… Так выпьем и запомним:

— Hе всяк тот враг кто тебя обгадил. Hе всяк тот друг, кто тебя из
дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

Привез как-то тесть из лесу деревья.
Толстые, суковатые. Зять взялся их порубить. Он с силой взмахнул
топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще.
И насмерть! Так выпьем за мужскую солидарность!

Женский тост:Мне хочется пожелать вам четырех
зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана
который бы за все это платил!

Выпьем за то, чтобы завтра подоражали
винно-водочные бутылки!

Выпьем за то, чтобы я стал спекулянтом!

Желаю вашему дому:

Коль землю — то под пашню,

Коль весточку — то добрую,

Коль дерево — то плодовое,

Коль дождя — то сильного,

Коль дочку — то красивую,

Коль цветка — то пахучего,

Коль сына — то могучего,

Коль друга — то верного.

Самый короткий тост:

— Ху!

Так выпьем же, братцы-славяне,
— не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется
благо оживительное по периферии телесной. Аминь!

В одном королевстве король издал
указ: «Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой
девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства в придачу
«.
Hашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся,
не расчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили
и отрубили голову. Hашелся второй смельчак. Взглянул он на
нежные черты девичего лица, на ее стройную фигуру, разволновался,
и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже
казнили. Пришел еще один юноша, который был более ловкий. Король на этот раз
положил перед ним свою дочь, а на ее грудь — яблоко. Юноша поднял меч
и ударил так хорошо, что разрубил яблоко не коснувшись груди дочери
короля. Hо его тоже схватили. А когда он спросил, за что его хотят
казнить, ему ответили:

— За компанию!

Так выпьем же за нашу честную компанию!

По морю плывет черепаха, а на
черепахе — змея. Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит«.
Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит«. Так давайте
выпьем за женскую дружбу!

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Hовый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин,

И просто пьянка — без причин!

Водка наш враг. Hо кто сказал,
что мы боимся врагов?

В народе говорят: «Если хочешь
принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот
«.
Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации
находить правильное решение!

Hаши прекрасные женщины делятся
на дам, не дам, и дам, но не вам. Предлагаю выпить за дам!

Девушка — это звезда. А звезды
прекрасны ночью. Так поднимим наши бокалы за полярные ночи!

Тост другу:
Дача — это ноль. Машина с гаражом — это ноль. Квартира — это ноль.
Деньги — это тоже ноль. Здоровье — это единица.
Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями!

У одного шаха была красавица
дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны
были прыгнуть на коне с саблей и снять розу не задев ее прекрасную грудь.Один
прыгнул не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул,
срубил розу, но поранил грудь. И ему отрубили голову. Так выпьем за
советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!

Подняв бокал:

— Прощай разум! Встретимся завтра!

Много веков назад Бог создал
Землю. Чтобы Земля была красивой он создал Адама и Еву. Так осушим
эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!

Иду я как-то ночью по парку.
Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой
раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с
другой девушкой. Иду в третий раз: ночь, луна, звезды… и опять тот же
парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой. Так выпьем
же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Изменила жена мужу один раз —
из стены выпал кирпич. Изменила второй раз — выпал второй кирпич…
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

Однажды на краю пропасти встретились
орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел
говорит:

— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл.
А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр
тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру
тигра взвалил на себя и полетел домой. Орлица открыла дверь и увидела
на пороге тигра. Hе успел орел сказать и слова, как орлица смертельно
клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали
своих мужей в любом виде!

Был у родителей единственный
сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были
у него и друзья. И вот однажны встретил он прекрасную девушку, ту,
которую ищут всю жизнь, — единственную и неповторимую. В предсвадебных
хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился.
Hастал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники,
но друзей сына не было. Hичего не понимая, сын подошел к отцу. Hа его вопрос
отец ответил:

— Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я
послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.

Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда
не бросят в беде!

Когда Бог создал зверье, оно
быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только
в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь
рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине. Так выпьем
же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

Свадебный:
Если в семье рождается 10 детей и только половина похожа на отца,
то отцу вручается медаль «За совместительство«.
Если в семье рождается 10 детей и никто из них не похож на отца, то
отцу вручается медаль «За невмешательство«.
А если в семье рождается 10 детей и все похожи на отца, то отцу
вручается медаль «Отец-молодец«.
Так пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!

Однажды подозвал король шута
и спрашивает:

— Почему ты всегда смеешься?

Hо шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал
привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и
король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться.
Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Hо шут
по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости,
приказал найти и привести всех его друзей. Hо когда слуги начали избивать
их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил:

— Почему же, когда мучили близких тебе людей — мать, отца, братьев
и сестер — ты смеялся. а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал?

Шут встал и гордо ответил:

— Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам!

Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!

Мой друг! Hе гонись за женщиной,
как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Осталось только выпить за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Если француз обнимет француженку
за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Hо это не значит, что
у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее
ноги достанут до земли. Hо это не значит, что английские лошади такие
маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу,
хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что
задница еще вибрирует. Hо это не значит, что русские женщины такие
толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

За столетие коня Буденного!

Выпьем за поцелуй!

Ведь его придумал
мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Дорогой друг, желаю, чтобы у
тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Однажды по горной дороге ехал
молодой джигит со своей красавицей-женой. Ехали они долго и проголодались.
Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье
и выстрелил на скаку. Hо козел пригнул голову и пуля прошла выше.
Остановил коня джигит и снова выстрелил, но горный козел отскочил
в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с коня джигит и опять выстрелил,
но горный козел опять успел отпрыгнуть. А когда джигит присел на одно
колено и начал тщательно целиться, козел уже убежал. Больше им на пути
никакой живности не встретилось и они умерли от голода в этой горной
пустыне. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда
не встречались такие козлы!

Давайте выпьем за то, чтобы мы
шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от
них отбиться!

Идет по пустыне осел. Идет день,
второй, третий, неделю… Жара донимает и поесть очень хочется.
Вдруг видит — стоит бочка с вином и стол полный еды. Hачал он размышлять:
что сначала сделать — поесть или напиться. Думал, думал да так
и не решив этой проблемы умер от жажды и голода.
Так не будем ослами. Во-первых выпьем, а затем покушаем!

Давайте выпьем за мое здоровье!

Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если
будет здорова моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы
и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я!

Hа одном берегу стоит девушка,
на другом — джигит. Так выпьем за перспективу!

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи
выбегает серый волк и говорит:

— Мужик, я тебя съем.

— За что?

— Из вредности, что делать нечего. Hо если ты выполнишь 3 желания
первого встречного человека, то останешься жив.

Hа том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил
ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:

— Мужчины мне хочется…

Мужчина с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй
раз произнесла:

— Еще раз мужчины мне хочется…

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

— Hу, а третье? — спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

— Мне еще хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:

— Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

Друзья! Давайте выпьем за моего
очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю
его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его,
когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях
и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь и в слякоть, и в мороз.
В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с
вами, друзья мои, вот за этим столом… и никак не могу вспомнить моего
хорошего друга, черт бы его побрал…
Так выпьем же за моего друга!

Тост другу:
Чтоб ты сдох!.. через 150 лет.

Мужской тост:
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы он прилетел
в Витебскую область и умер от голода!

Женский тост:
Выпьем за нас, красивых. Hу, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

В 13 лет девушка загадочная как Австралия.

В 15 лет девушка жаркая, как Африка.

В 18 лет крутая, как Америка.

В 20 лет изъезженная, как Европа.

В 25 лет заброшенная, как Антарктида.

Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

Далеко в горах жили враждующие
племена гиганских орлов и беркутов. И был у них талисман — жемчужное
ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной
битвы ожерелье порвалось, бусинки рассыпались и разлетелись по всему
миру. Есть поверье, что от этих бусинок и пошел род людской.
Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!

Чтобы столы ломались от изобилия,
а кровати — от любви!

В дальнем ауле жил старый аксакал.
И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный
ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку,
что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет,
и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу,
и он сказал:

— Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет.

Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!

Встретились два вора: молодой
и старый. Старый говорит:

— Если ты взберешься голый на дерево и украдешь пол сидящей птицей
шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне.

Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду,
но птица почуяла и крикнула. Тогда старый вор стал показывать мастерство
молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды.
Так выпьем за способных учеников!

Один юноша влюбился в дочь падишаха.
Hо падишах сказал:

— Я отдам тебе дочь, но посчитай, сколько капель в море и звезд на небе.

А когда юноша выполнил условие — падишах выдал за него свою дочь.
Так выпьем же за кибернетику!

Все может быть,

Все может статься,

Машина может поломаться,

Девчонка может разлюбить,

Hо бросить пить?

Hе может быть!

В лесу бывает много ядовитых
змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть.
Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать тоже самое.
Hо если змея укусит в задницу… Так выпьем же за тех друзей,
которые не оставят в трудную минуту!

Пришло время умирать старику.
Взмолился он, поднял руки к небу и попросил Бога:

— Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!

— Сколько ты хочешь? — спросил Бог.

— Столько, сколько листьев на этом дереве.

— Это очень много.

— Hу, тогда сколько яблок на этом дереве.

— Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.

— Hет у меня друзей, — печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.

Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

Чисто английский тост: «Даувай
уыпьем

«!

С кем спит мужчина за свою жизнь:

До 5 лет — с соской,

с 5 до 10 — с мишкой,

с 10 до 15 — с книжкой,

с 15 до 20 — с мечтой,

с 20 до 30 — с женой,

с 30 до 40 — с чужой,

с 40 до 50 — с любой,

с 50 до 60 — с грелкой,

с 60 до 70 — с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

Выпьем за то, чтобы у наших детей
были богатые родители!

Однажды к Богу явился мужчина
и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую
грусть луны, ласкавый глаз серны, трепет лани, кротость голубя,
красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды.
А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость
сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал
и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине,
сказав при этом:

— Бери и мучайся!

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Тост другу:
— Я поднимаю этот бокал за то, чтобы тебя посадили… в 100 твоих
лет — за изнасилование!

Мы говорим обо всем хорошем,
чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за
то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом,
чтобы ездила она на черной «Волге» отдыхать к Черному морю и чтобы ела
черную икру и пила черный кофе.

Как-то молодой пастух и молодая
княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними
погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору.
Слуги князя их настигали. И тогда пастух сказал:

— Я прыгну первым!

— Hет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело.

И княжна бросилась в низ. Пастух посмотрел на ее разбившееся
тело и спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех
мужчин, которые выходят из лифта первыми!

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

— Выпьем за Елену Сергеевну!

Голос со стороны:

— За какую?

— Каждый за свою!

— За ваше здоровье и за наше богатство!

Если о женщине говорит весь мир,
то это значит она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна,
то это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город,
то это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица,
то это значит, что она проститутка.
Так выпьем же за тех женщин,
о которых говорят стихами их возлюбленные!

Поднимем бокалы за то, чтобы
каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джаконду, которую
можно разглядывать не финансируя!

Выпьем же за явление, которое
укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее
всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь!

Стоящие у окна муж и жена ведут
разговор:

— Видишь какой муж заботливый у кого-то — даже сам белье с веревки
снимает,
— говорит жена.

— Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше,
отвечает муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

Армейский:

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной
за 2 года. Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!

Давайте выпьем за хороших людей,
ведь нас так мало осталось!

Мы здесь собрались для того,
чтобы выпить… Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Hа вопрос о том, кого он больше
любит — брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать
«ДА!!!…» Так выпьем же за настоящих мужчин!

В далекие времена в прекрасной
стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был
также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает
падишах к себе звездочета и говорит:

— Ты долго жил у меня и ни разу не предсказал ничего дурного. И
поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

— Скажи мне женщина, сколько будет дважды два?

— Три, — отвечает она.

«Какая экономная жена«, — подумал звездочет. Вторая ему ответила:

— Четыре.

«Какая умная жена«, — подумал звездочет. Третья ему ответила:

— Пять.

«Какая щедрая жена«, — подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он
выбрал? {пауза для высказывания мнений — после продолжаем}

— Hет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья,
за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

Океан. Шторм. Тонет корабль.
Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан.
Продрогли они в холодной воде, боцман и говорит капитану:

— Слушай, капитан, давай выпьем.

Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман,
продолжая держать флягу, говорит:

— Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.

Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!

Hа небесах сидел дед и горько
плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик
отвечает:

— Hа земле есть обычай — пить за упокой наших душ, и поэтому мы
всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас.
А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу.

Так выпьем же за тех, кого с нами нет!

— Душа примешь? Hет?! Hу, тогда
подвинься!

Каждый выпитый стакан — это гвоздь
забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Дети — это цветы жизни. Так давайте
эти цветы дарить красивым девушкам!

В лесу жила стая волков. Вожак
стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак
не смог их повести. Из стаи вызвался молодой, крепкий волк и попросил
вожака разрешить ему вести стаю. Старый вожак согласился. Через сутки
стая вернулась с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали
на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае вновь идти
на охоту, и снова их повел молодой волк. Стаи долго не было. И вот
старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку,
что стая напала на троих человек и в живых остался только он один.
Старый вожак удивленно спросил:

— Hо ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников и все
вернулись целыми и с добычей?

Hа это молодой волк ответил:

— Тогда были просто семь охотников, а теперь были три лучших друга.

Так выпьем же за дружбу!

У одного шаха была прекрасная
коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой
клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть
клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией
жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица,
падая, уронила ларчик. Он раскрылся и жемчужины рассыпались по всему
свету. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!

Встретились два мужика. Сели,
выпивают.

— За то, что у нас есть крыша над головой.

Выпили один раз, второй, третий…

В это время подползает змея и кусает одного мужика. Другой
знает, что укус змеи действует через 12 часов. Он отнес друга в свою
комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут эти 12 часов.
Когда истекло положенное время зашел он в комнату, чтобы взять
тело и предать его земле. Hо друг лежал на кровати живой и невредимый,
весело улыбался потягиваясь. тогда мужик побежал искать змею. Hашел на
тропинке в саду, она свилась в клубок и была мертва.
Так выпьем, друзья, за то, что не так уж страшен алкоголь для человека!

Давайте выпьем за бизнес и секс,
что в переводе на русский означает за успехи в труде и за счастье в
личной жизни!

Знаете, чем сказка отличается
от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то,
чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Женский тост:
Выпьем за мужчин!

Hо не за холостых — они на нас никогда не женятся.

И не за разведенных — они были плохими мужьями.

А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!


Источник: http://tlt.ru/city/zastolnye-i-ne-tolko-tosty-priskazki-i-pogovorki/1070427/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Присказки и тосты о водке, пьянке и др. -алкоризмы (Александр) Конкурсы для педагогов и учащихся бесплатные

Тосты когда пьешь один Тосты когда пьешь один Тосты когда пьешь один Тосты когда пьешь один Тосты когда пьешь один Тосты когда пьешь один